2018-03-02

仕事に行きたくないけど

仕事に行きたくないけど、

仕事をやめたらそれはそれでつらいんだろうなあ。

あー結婚したい。

産休とって育休とってそのままやめたい。

結婚前、妊娠前にやめるのはばからしい。

だって国からもらえるお金がもらえなくなっちゃうからね。

産休中は年収の3分の2、育休中は年収の半分くらいが

でるんだっけ。

あと雀の涙ほどだろうけど6月にボーナスもあるから、

それまでは頑張らなきゃね。

ああ、8月までに結婚、とんとん拍子で妊娠、

どうか頼む。神様。お願いします。

仕事やめたいです。

2018-02-08

私が結婚したい理由は「４０代独身女性」になりたくないからです

早く結婚したい。相手がいて話も進みつつあるので年内にはといったところでしょうか。でも人生何があるかわかりません。でもでもでも、もし万が一何かがあってパァになっても年内に結婚するので。ハイエナのように婚活しますんで。仕事？そんなもんくそくらえだ。

ではここで、何で結婚したいのかについて考えながら、書きます。

１．一人暮らしに飽きたから

大学入学と同時に一人暮らしをはじめ、もうすぐ丸６年。そろそろ誰かと一緒に暮らしてみたいなあと思った。でもそれならルームシェアとか、シェアハウスに住むとかでもいいわけで・・・。これ、書いてはみたけど、さほど自分の中で重要な理由じゃなかった。

２．職場の女の人（４０代〜５０代独身）を見て正直ああはなりたくないと思うから

匿名ブログだからズブズブ書いちゃうけど、ああはなりたくないわな。これは私の性格やら価値観やらにも問題はあるんだろうけど、４０代〜５０代の独身女性を見ていると、逃げ恥のゆりちゃんみたいな人でもない限り、「ああ〜この人、誰からも選ばれなかったんだね・・・」って思っちゃうんだよなあ。私は誰かから選ばれたい。自尊心が低いこともあるんだろうけど、誰かから選ばれないと自分に自信が持てなくなるだろう。ちょっとここ深くなりそうなので次に改めて書く。

３．男から一生をかけたパートナーとして選ばれた人、になりたいから。

いろんな人から「もっと自分に自信を持って」と言われるような性格なので、たぶん自分に自信の無い人なんでしょうね私は。一人のままで４０代になったら一体どうなってしまうんでしょうかね。想像してみましょう自尊心の低い私（４０）の姿を。

４０歳、周りの友達は結婚してて、自分は独身。仕事も大手企業でバリバリ働いているような感じではなく、中小企業でかろうじて正社員してる行き遅れおばさん。うわきっつー扱いにくそ〜（って私自身が思ってますですごめんなさい）リストラ候補になってたりして。友達は結婚している。男から選ばれている。私は選ばれなかった。大学の同期は大企業でバリバリ働いている。私はそんな経験していない。私はあの子と比べて劣っている。劣っている。劣っている。そして守るものもない。親ももう年だ。親がいなくなったら誰のために生きるのか。待っているのは、自分との別れでしょうか・・・。

結婚して、もし子供もいたら、子供を育て上げることを目的に生きることができる。自殺なんてとんでもない。守るものから守ってもらえる。子供がいなくても、旦那さんから選ばれたという事実は変わらない。バツイチになっても、一度は男から選ばれたという事実は変わらない。結婚が私の自尊心をこれ以上になく満たすことは目に見えている。結婚しないことが私の自尊心をこれ以上になく低めることも目に見えている。ああ結婚したい。ああー結婚したい！！！

４．金銭面で助かるから

都内一人暮らしはきついっす。手取り１８万。実を言うと親が毎月３万円仕送りしてくれるとかいうゆとり仕様でごめんなさい。なんでも「実家暮らししていて生活費を入れない子供にかかるお金が月３万くらいだろう」ということで親は３万円くれる。ありがたい。さすがに全額貯金してるけど。

結婚したら家賃半分、あと相手のほうが収入があるので、まあいろいろ助かってくるのは事実。

でもぶっちゃけ実家に帰ってもまあ父が生きている限りはなんとかなりそうなので、金銭面については心の底から心配しているわけじゃないです。あと親がどれくらい貯金してるかはわかんないけど、収入の割にはブランド品とかまったく興味の無い夫婦なので、ちょっと期待してます。ゲヘヘ、クズな娘に育ったもんだ。親のスネしゃぶって生きてます。働いてはいるけど、心はニートみたいなもんです。というわけで、書いてはみたけど、金銭面というのも自分にとってはそんなに重要じゃない。

５．相手のことが好きだから

こんな私と付き合ってくれてありがとうございます。末永くよろしくお願い申し上げます。もしこのブログばれてたらどうしよう。まあこれで冷められてしまったらそれまでの縁だった、ということだ。でもそんなのいやだ〜。じゃあ書くなよ。でも書きたかったんです。２５歳で結婚する女性、まあたくさんいるでしょうがそのうちの一人の理由を、ここに　遺して　おき　た　か　　っ　　　た　・　　・　・　。仕事　　　いき　　た　く　　ね　え。

2018-02-02

今から仕事に行くけれど

自分が今働いているところは１０時出社なので朝のんびりできる。今週は毎朝２０分間カラオケに行って９０分間カフェでのんびりしてから出社している。

朝は６時に起きて７時に家を出て７時半には会社最寄り駅について７時３５分にはカラオケボックスについて７時５７分にはカラオケを出て８時３分にはカフェについて９時３５分にはカフェを出て９時４０分に出社した。これを月から金毎日やった。正確に言えば木曜日は家を７時半に出たのでカフェには６０分しかいなかった。

毎日やり遂げればよかったもののやはりそうは問屋が卸さないようでして、こうしてまた自分の自己肯定感はそこまで高まることなく一週間が終わる。というか毎日カラオケしてカフェで９０分過ごすことが自己肯定感を高めるのかどうかもよくわからない。これは目標なのか義務なのか趣味なのかなんなのかわからない。そうしたいからそうしている。木曜日はそうしたくなかったからそうしなかっただけだ。これは自己肯定感とは何の関係もない。

実を言うと、そうは問屋が卸さないの使い方が正しいかわからなく不安だったので、この記事を書いた後にググった。たぶん正しい。

カラオケで歌う曲は毎回決まっていて、まずは「のど鳴らし（女性向け）」をやってその後にシュガーソングとビターステップ、mix juiceのいうとおり、Invisible Sensation、そして最後に再びシュガーソングとビターステップを歌って終わる。シュガーソングとビターステップのＰＶで毎回ユニゾンの斉藤さんにお会いするので一方的な単純接触効果で自分ばかりが彼を好きになっていく。こんなの不公平だ。なお自分の歌は一向に上達しない模様。

あとカフェにいられるのは４分間。ああ今日も仕事、でも今日行けば終わる。いったん終わる。今週が終わる。２月は始まったばかりだけど今週は終わる。始まったり終わったりの繰り返しで毎日を過ごしているが仕事についてはとにかくさっさと終わってほしい。休み万歳。